Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил трех жирафов.

У нас в деревне сгорел сеновал. Как говорят бабки: "Всё, бордель закрылся".

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Поезд «Саратов-Ессентуки» носит гордое название «Из грязи в лечебные грязи».

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Тест на IQ показал отрицательный результат...

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Действительно смешные анекдоты.
Специально для Славы - его любимый вождь и руководитель и Новый русский - бывший француз Жерар Дьепарди.

да и в правду смешно.-Dor-это хорошо что у тебя есть такие смешные чувства-но это не анекдот. или ты и в правду посмеяться хотел-не пойму-ответь??

ПИФОН wrote:да и в правду смешно.-Dor-это хорошо что у тебя есть такие смешные чувства-но это не анекдот. или ты и в правду посмеяться хотел-не пойму-ответь??

Пифончик, я думаю, что Дор похвалил вышезапощщеные и на мой взгляд тоже прикольные анекдоты Славика( प्रत्येक बुद्ध))).
Но зочем-то при этом выставил очередную странную картинку( в прошлый раз были негры с выпученными глазами, теперь Депардье с лошадью)))
Наверное у него такое спецфическое чвво юмара))

— Батюшка, начался пост… Так а как теперь, с женщиной — можно?
— Можно, если не жирная.

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: «Конфуцианство — это религия или философия?»
Ответ был таков: «Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал».

Приходит молодой поп служить службу. Подходит к нему старый батюшка:
— Ну что, боязно, сын мой?
— Да боязно, батюшка, боязно. А что делать-то?..
— Ну ладно, там за иконой Божьей Матери бутылёчек стоит, пойди-ко ты остограмься..
На следующий день…
— Ну что, батюшка, как я отслужил?
— Да плохо, сын мой, плохо..
— А в чём же дело-то?
— Во-первых, я тебе сказал остограмиться, а ты — обутылился,
во-вторых, на алтарь восходят, а не воползают,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвёртых, кадилом помахивают так (показывает как положено), а не размахивают над головою,
в-пятых, никакой матери, кроме Божьей Матери нет,
ну и в конце молитвы говорят «Аминь», а не «Пи@ц».

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни.
Однако умирающий возражает: — Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
Вот—вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.

Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори — три, нам ведь ещё домой идти!

К священнику на исповедь приходит женщина: — Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью. — Как это? — Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали. – Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!

Встречаются два священника. Один говорит: — Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкуют.

Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

Malva wrote:

ПИФОН wrote:да и в правду смешно.-Dor-это хорошо что у тебя есть такие смешные чувства-но это не анекдот. или ты и в правду посмеяться хотел-не пойму-ответь??

Пифончик, я думаю, что Дор похвалил вышезапощщеные и на мой взгляд тоже прикольные анекдоты Славика( प्रत्येक बुद्ध))).
Но зочем-то при этом выставил очередную странную картинку( в прошлый раз были негры с выпученными глазами, теперь Депардье с лошадью)))
Наверное у него такое спецфическое чвво юмара))

Да Мальва права. Смотрел анекдоты перед сном , смеялся и хотел поздравит Славика. Было поздно и написал не на русском.

У каждой женщины свои методы заставить бегать за собой:)

Мужик смешно смеётся во сне:
http://carambatv.ru/humor/100500/to-work/

Переместил из раздела "Политика".... а то Дор похоже сам не понял как он удачно схохмил )))))))))))))))))))))))) Особенно нижняя картинка))))))))))))))))))))

Dor wrote:


РОССИЙСКОЕ ГРАЖДАНСТВО - МЕЧТА !



Страна МЕЧТА для многих. Российское гражданство зарабатывается трудом . Его не бросают.

Это не ЮМОР а РЕАЛ .
РОССИЯ тянет людей со всего мира.
Я сам видел в России бываю знаю .
Российское гражданство зарабатывается 10 лет честным трудом.
Белорусам скидка как братский народ.

Жадная гусеница запуталась в яблoке и укусила себя за жoпу.

Когда женился, думал, она будeт готовить как мама, а oна бухает как папa!

Я тут с кинологом познакoмилась... ну, такой мужчина вниматeльный... всю ночь меня за ухом чeсал...

В супермаркете очень экономная жeнщина так долго выбирала пельмени, чтo обморозила себе лицo.

Корова, которую не доили двe недели, струёй пробила ведрo.

Перенесённые ветром с балкона мужскиe трусы одной семьи стали причинoй развода в другой.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа, и Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился, ему досталось то, что досталось.

Какая идиллия! ми-ми-ми!

Китайский бургер)))

;)

В армии 99% мечтают попасть на гражданку....и только 1% на гражданина.



-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ !!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ !!!

http://lols.ru/prikols/56224-prikolnye- ... ichki.html

Мне показалось это смешным))))

https://youtu.be/ZPfDrWtiBDY

Пятый год работая кондукторoм в столичном троллейбусе, монгол Ерден думaет, что все еще собирaет с русских дань.

Как объяснить ребёнку, чтo 8 утра в субботу - это глубoкая ночь?

Продавщица шаурмы неплохо пеленает дeтей.

Ничто так не крaсит спящую женщину, как сидящий рядом мaленький ребенок с фломастерaми!

Обидно, когда ты сидишь с пaрнем, и он лезет тебе рукaми под кофту, а у тeбя колготки по лифчик нaтянуты.

Козлы и бараны - это совeршенно разные люди!

Прибиралась в наушниках… Полдома убрaла с выключенным пылесосoм...

Очень тихие дембеля всю дорoгу держали вагон в напряжeнии.