Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

Прикольный выпуск +100500:
http://carambatv.ru/humor/100500/lyuty-j-medved/

Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидел объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

Про Витю сильно :-)))

*Astra* wrote:Про Витю сильно :-)))

Анонс: То ли еще будет)
Реклама: Читайте наши посты в разделе ХУМОР и у вас всегда будет веселое настроение.

प्रत्येक बुद्ध wrote:

*Astra* wrote:Про Витю сильно :-)))

Анонс: То ли еще будет)
Реклама: Читайте наши посты в разделе ХУМОР и у вас всегда будет веселое настроение.

У Милушки было смешнее.

Malva wrote: У Милушки было смешнее.

Ну так Милушки уже нет, так что придется вам Мальвина довольствоваться моим второсортным хумором)

प्रत्येक बुद्ध wrote:

Malva wrote: У Милушки было смешнее.

Ну так Милушки уже нет, так что придется вам Мальвина довольствоваться моим второсортным хумором)

Как нет???((
Свят-свят!

Мальвина не флудьте, а то придет белый кролик)

प्रत्येक बुद्ध wrote:Мальвина не флудьте, а то придет придет белый кролик)

Хм))
А пачиму именно Я "не флудьте", а не Вы,любимый мой родной?!))
пс
Кроме того только одному Господу Богу нашему и пушистику доподлинно известно, как именно я не боюсся белага рэббита))

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!"

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. Пасечник Кузя.

выходной...сижу читаю))

одного буддийского монаха в дороге застала буря, он увидел какое-то жилище, добрел до него и попросился на ночлег, там проживала старая одинокая женщина... она согласилась его пустить с условием, что тот либо вступит с ней в интимные отношения, либо съест мясо козы, либо выпьет кувшин вина. Монах подумал и выбрал меньшее из зол – выпил вино. А потом… Потом он сделал и все остальное.

Соф
Тоже не очень понятная история. Я бы понял, если бы это был виравайшнав (то есть поклонник Вишну) или кришнаит, а вот буддисты... Разве им нельзя есть мясо и вступать в половые отношения? Я вот как-то сомневаюсь на этот счет. По крайней мере если это буддисты Махаяны. Наши вот махаянщики и мясо едят, и насчет половых отношений у них вроде ничо строго не прописано. Правда бывают тоже дни поста всякие, и не знаю как у прямо монахов, а не мирян...

Аирнокс wrote:Соф
Тоже не очень понятная история. Я бы понял, если бы это был виравайшнав (то есть поклонник Вишну) или кришнаит, а вот буддисты... Разве им нельзя есть мясо и вступать в половые отношения? Я вот как-то сомневаюсь на этот счет. По крайней мере если это буддисты Махаяны. Наши вот махаянщики и мясо едят, и насчет половых отношений у них вроде ничо строго не прописано. Правда бывают тоже дни поста всякие, и не знаю как у прямо монахов, а не мирян...

я в таких тонкостях разномонашьей жизни не разбираюсь, Аирнокс...мне просто стало смешно - ...и он выбрал меньшее из зол видите ли!;)))

Твоё лицо когда углубился)))

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Весна...Сибирь...Шарика занесло теплым весенним снегом...)))

Англия, Кардифф - видимо, тротуары настолько чистые, что с них можно есть...))

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

Жена говорит Рабиновичу:
- Слушай сюда, Яша. Цветы не покупай. После 8 Марта подаришь, они таки дешевле будут.

Купил жене на 8 Марта кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Кто котика потерял??)