Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?

— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?

— А, вспомнил

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное. — Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года! — И что же, там все так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, херня какая-то... " — подумал Штирлиц...

-Что делаешь?
-Оперу пишу
-Ух ты, про меня напишешь?
-Да, опер сказал, чтоб я про всех написал..

-О, а что это за арабы тебе в вк пишут? Я видела!
-Да так фигня. По обьявлению
-Мы что то продаем?
-Да. Дотошную суку.

Мое лицо, когда я сказал пару фраз на арабском - а мои знакомые и родные говорят:

Звездоцап wrote:Мое лицо, когда я сказал пару фраз на арабском - а мои знакомые и родные говорят:

Да, да, Звездоцап! Ты там осторожней!)))

Ajing wrote:— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

AstralHacker wrote:

Домовёнок Кузя wrote:

[/quote]

voron wrote:

..

МИРАМА* wrote:

Хэ-х:)

Все мы, как картошка! - состаримся, сморщимся и умрём. Это неизбежно!:(

Домовёнок Кузя wrote:Все мы, как картошка! - состаримся, сморщимся и умрём. Это неизбежно!:(

МИРАМА* wrote:

Корова лезет на дерево.
Ворона ей: — Корова, ты чего это на дерево лезешь?—
Яблок хочу поесть. —
Так это же елка! — А у меня с собой...




Сидит ворона на дереве (на суку). Идет мимо лиса и спрашивает:
— Чем занимаешься, кумушка?
— Да вот, прикалываюсь, — отвечает та.
— А можно мне с тобой?
— Да нет проблем, залезай на сук.
Сидят вместе. Идет мимо волк, увидел их и спрашивает:
— Чем занимаетесь, подруги?
— Да вот, прикалываемся, — хоромотвечают те.
— Здорово! А можно мне с вами?
— Да лезь на сук, чего уж там.
Идет мимо медведь.
— Чем енто вы там занимаетесь?
— Да вот прикалываемся.
— Ну и я с вами, — говорит медведь и лезет на сук.
В конце концов сук не выдерживает и обламывается! Все падают…
И лишь одна ворона взлетает и каркает:— К Р-Р-Р У Т О!
Люблю приколы с обломами!



Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь!!!!!
" Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой...

МУЖИК, ЕСЛИ ТЫ ЖИВОЙ — ПРОСТИ!!!!!!!

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

С моим чувством юмора меня найдут! Обязательно найдут! Где нибудь в лесу, в четырех пакетах

-Ты должен поставить конкретную цель, знать зачем ты делаешь то или иное действие, знать точный результат к которому ты стремишься. Понял?
-Да
-Вот зачем ты делаешь это упражнение?
-Оно развивает ловкость
-Зачем тебе ловкость?
-Хочу быть ловким, как горностай.

Я тебе картошечки нажарила. Сфоткай в инстаграм. Сфоткай или тебе не вкусно? Такс. А где подпись, что любимая нажарила? Ах ты срань.

Русские, не связывайся с ними

Это, блеать, тебе не цивилизованные европейцы, это русские, народ, который на протяжении веков уничтожал всех, все самые могущественные империи были уничтожены русскими варварами. Наполеон, русские уничтожили всю его армию, захватившую всю Европу, Гитлер, захвативший всю Европу, был уничтожен совками.
Русские настолько суровы, что отобрали у ох#евшего человечества 1/6 часть суши, они живут в адских условиях, им на все по*уй. Они боги войны из холодного ада, они не боятся холода, голода, жары, дождя, они убивают в любую погоду, голодными и холодными. То что у них каждую зиму для нормальных людей считается вредными условиями, работа в которых рекомендована вахтовым методом, с огромными надбавками за вредность, а они смеются и играют в снежки. Это русские, бл*ать!
Русские это похлеще спартанцев, захватить 1/6 часть всей Земли вообще, покоряя космос и морские глубины, пронзая пространство излучением своих радаров и превращая в плазму целые горы своими ядерными бомбами, не связывайся с русскими, ОП, беги от них, беги, как только можешь. Это их суть, боги войны, повелители хаоса, это у них в крови, это их инстинкты, которые дремлют, но которые всегда в них, не доверяй им, ОП, они с виду добрые и безобидные, а им дай только повод, они уничтожат весь мир и посмеются над его останками, да они даже и не заметят этого в своих вечных зимах. Ужас Они собирались воевать против всего мира сразу, всего несколько десятилетий назад, но этого не случилось, к счастью, они решили дать человечеству еще пожить. ОП, беги от них, беги как только можешь.

Японская фирма разрешила сотрудникам приносить на работу своих кошек! (10 фото)

Где-то сокращают количество рабочих часов и увеличивают число выходных дней, где-то вводят дополнительные кофе-паузы, где-то разрешают в течение рабочего дня пользоваться социальными сетями. Но руководство одной фирмы в Японии, без сомнения, переплюнуло всех в этом деле.

Японская компания по автоматизации бизнеса Ferray Corporation предложила своим работникам весьма необычный способ улучшить работоспособность. Просто всем сотрудникам разрешили приносить в офис их домашних котов! Более того, если у сотрудника нет кота, ему предлагается выплатить «кошачий бонус», когда он соглашается завести себе питомца. Таким образом, как свидетельствуют представители организации, им действительно удалось значительно улучшить атмосферу в офисе, ведь теперь у работников появился ещё один повод для взаимодействия!

Выползают две пьяные змеи из бара.
Одна:- Ой! Ты не помнишь, мы ядовитые или нет?
- А что?
-Я губу прикусила!!!

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста.
Одна другой говорит: - Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:- Добро пожаловать!
Собака хвостом завиляла.
Воры видят, боятся нечего, собрали, что можно унести.
Перед уходом один спрашивает у попугая:- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:- Фас!

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

Новый русский приходит к попу с дохлым котиком.
Новый русский: "Хочу кота отпеть и похоронить."
Поп: "Никогда. Это ведь церковь."
Новый русский: "Этот котик мне очень дорог, вместе начинали, он меня всегда поддерживал..."
Поп: "Никогда не быть этому, это богохульство. Вон иди через дорогу к сектантам, они за деньги тебе все сделают .."
Новый русский: "А сколько у них стоит? А то у меня всего 5000$ с собой. Хватит ли?
Поп: "Что-же ты раньше не сказал, что котик-то крещеный..."

Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.

Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно.
Папа спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил -Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп. Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад-вперёд. Ходил, ходил, не выдержал и говорит -Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?


PS:______________________________ http://zhivhum.ru/814/

Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»… — А я не готов!

Госдепартамент в бешенстве: в результате российских авианалётов убиты десятки и пострадали сотни ни в чём не повинных агентов ЦРУ !