Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

Президент коллекторов впадает в истерику.
Длительность 12:38.

http://www.youtube.com/watch?v=gWumg64PzSE

Наглядный пример того, как получаешь от жизни бумерангом в лоб. Они и меня безосновательно доставали, пока не поставил программу блокировки всех левых номеров. Но с другой стороны как-то не очень смешно – разводят чела на негатив.

вопрос: "Если чёрная кошка перебежала дорогу, а потом быстро перебежала обратно, то она отменяет эффект или наоборот - удваивает???"
ответ: "Если это был векторный кот - то отменил, а если скалярный - то удвоил" :).

Oblivion :)))

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
— А где мой такой?

Жена родила двойню. Муж звонит любовнику своей жены и говорит:
- Жена двойню родила!
Любовник:
- Да иди ты...!?
- Сам иди, я своего уже взял...

Акция в роддоме: родите двух и третьего получите в подарок:))))

В баре сидят два пьяных человека.
Один другому: - Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа?
- Из Воронежа.
- О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился?
- Учился.
- Опа. А школу в каком году закончил?
- В 80-ом. - Ну и совпадение, и я в 80-ом!
Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена: - Ну,что нового?
- Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев.

Не совсем анекдот, но про близнецов:
Все знают формулу воды - аш два о.
Формула близнецов - о, аж два!

-Ах, Ваша честь, прошу Вас разведите меня наконец, который год ужасно маюсь…
-В чем дело?
-У моей жены сестра-близнец и я с ней постоянно сексом занимаюсь…
—Хм, можно позавидовать!
-Но я не понимаю когда, кому и с кем я изменяю!


Розыгрыш для близнецов:

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом «Стой! Я - это Ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!»
3. Убегает…

СМЕШНОЕ ВИДЕО, ВИДЕО ПРИКОЛЫ , РОЗЫГРЫШ С БЛИЗНЕЦАМИ.

https://www.youtube.com/watch?v=JaXBT70bQFM

прикольные картинки: говницо.рф

А я поделюсь забавной ссылкой,
Описание: советская книжка "Откуда берутся дети" с комментариями взрослых)))))
Советую заглянуть, если еще не видели, лично я долго смеялась:
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html

[quote="т. Netti"]

Да ну, а непрямые техники же)))

— Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросенок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя. . .
— Владимир Владимирович, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Корнея Чуковского?

Взволнованный Чебурашка прибегает к крокодилу Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из
трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!


- Гена, нам граната в хозяйстве сгодится?
- Ну, в общем, да, а что?
- Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.

- Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

Крокодил Гена с Чебурашкой на день рождения Шапокляк купили ей в подарок электрическую зубную щетку.
Шапокляк натянула на ее презерватив и решила использовать как фаллоимитатор.
Приходят Гена с Чебурашкой к старухе в гости.
Подходят к квартире, и через отктытую дверь слышат жужжание зубной щетки.
Чебурашка радостным голоском: - Слышишь, Ген, Шапокляк зубы чистит нашим подарком!
Заходят в ванну – там никого.
Проходят в спальню и видят - Шапокляк лежит на тахте и зубной щеткой удовлетворяет себя.
Гена: - Даааа, Чебурашка. Хорошо, что мы Шапокляк не трахнули...
Чебурашка: - Почему, Ген?
Гена: - Ты не представляешь себе, Чебурашка, как опасна п#зда с зубами!!!

Чебурашка прибегает к крокодилу и кричит:
- Гена, спасаемся, Шапокляк сказала что Пyтин оказывается - людоед!!!
- А тебе-то что? Ты же не человек.
- Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Шапокляк сожрет.

Едет Илья Муромец по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - сам пропадешь,
а прямо поедешь мудаком будешь!"
Думает Илюша: себя жалко, коня тоже жалко, поеду прямо.
Ну к вечеру подъезжает к избушке на курьих ножках.
Встречает его Баба Яга, проводит в избушку.
Накормила его, напоила и говорит:
- Время позднее Илюша, пора спать.
-Ты с кем говорит "спать" будешь, со мной или с дочкой моей?
Ну Илья Муромец подумал:
Баба Яга страшная, дочка наверное еще страшней.
Говорит: Ни с кем, один спать буду.
Ну утром просыпается, смотрит к нему в комнату заходит фантастически красивая русалка.
Илья Муромец у русалки спрашивает: Ты кто?
Русалка: Я дочь Бабы Яги. А ты кто?
Илья Муромец: А я Илюша мудак.

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят - лежит голая женщина. Алеша Попович:
- Вы как хотите, а я остаюсь.
Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.
Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
- Покинули меня все. Один еду за Русь воевать.
Смотрит - опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
- Ты как хочешь, а я остаюсь.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут.
И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного.
Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь,
два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено,
три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний,
да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай!
Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай!
Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат.

Завтра

Перед сном

Типичный день из жизни соседей сверху

Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

Самая удобная поза для сна!

Девчоночка красивая
Лежит в кустах нагой,
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой.