Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

D@nteS wrote:Так я процитировал SCRIPTINа а не тебя ,соответственно я пишу ЕМУ ответ на ЕГО сообщение.

Ааааа...не сообразил. ) совсем Вупи Голдберг разум затмила.

D@nteS
А с чего ты взял, что я люблю ютуб? Для меня это такая же свалка хлама, как и все остальные интернеты. Хотя именно на свалке можно много чего полезного найти.

egr wrote:совсем Вупи Голдберг разум затмила

)))) такая деваха не только разум затмит...ваще крыша поедит))

scriptin wrote:А с чего ты взял, что я люблю ютуб? Для меня это такая же свалка хлама, как и все остальные интернеты

Как я заметил,ты ютубом если не всегда то чаще всего пользуешься для ссылок на видео,значит он чем-то отличается от других для тебя.

D@nteS
Ага, я помню, как адрес пишется - все различия. :)

scriptin
Ну не любимый так не любимый,что ты сразу ерепениться начинаешь?

D@nteS
Проясняю ситуацию.

Репак..... :D
http://klipak.ru/video/view/?id=v7233518925

По рассылке пришли анекдоты:

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- "Ну мы б%%%ь подождем..."

А теперь очень матерный анекдот:

Начальники делятся на 4 группы:
1. П@@орасов.
2. Анти@@@орасов.
3 Супер-пид№№орасов
3. Пи@@&&асов-волшебников.
Почему?
Начальник-п@@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-супер@#@орас говорит: "Я вас всех вы%бу!"
Начальник-анти@@дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е&аться не собираюсь!"
Начальник-п@#орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы%бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

Щас и сюда инквизиция заявится в виде walkera и потрёт пошлые анекдоты)))
Ну а за что тему про Киру Найтли потёрли?))))

Сегрей wrote:Щас и сюда инквизиция заявится в виде walkera и потрёт пошлые анекдоты)))
Ну а за что тему про Киру Найтли потёрли?))))

Если мат не открытом текстом то пиши, а пошлые анекдоты я и сам люблю).
Тему про Найтли перенёс в соответствующий раздел https://aing.ru/for/viewtopic.php?t=3396 .

walker wrote:

Сегрей wrote:Щас и сюда инквизиция заявится в виде walkera и потрёт пошлые анекдоты)))
Ну а за что тему про Киру Найтли потёрли?))))

Если мат не открытом текстом то пиши, а пошлые анекдоты я и сам люблю).
Тему про Найтли перенёс в соответствующий раздел https://aing.ru/for/viewtopic.php?t=3396 .

Ну и мою тему нужо туда же перенести.
https://www.aing.ru/for/viewtopic.php?t=3410
Народ же реально в тему отвечает.

На вильной Украине сейчас модная фишка "сказы" о голодоморе.Вольные исторические трактовки украинских русофобов в последнее время переходят в явный маразм.Вот напрмер в ряде школ появилась новая тема сочинения про это явление.Но дети есть дети они пишут, часто не то что хотят от них господа русофобы, а своё по детски логичное сочинение=).

После Голодомора на Украине вообще украинцев не осталось
Младший сын принес из школы тетрадку - сочинение писали. Про голодомор. Красной пастой слово "беда" учителка заменила на "геноцид". А его сосед по парте так вообще написал, что после геноцида на Украине и украинцев-то не осталось. От большого желания хорошую отметку получить! А что вы хотели, если уничтожили украинцев, то их и не осталось...

http://www.regnum.ru/news/1088883.html

Сегрей
Сам нашёл? :D

Да, хотел в vkontakte найти группу по аингу, а нашёл Аинга Ойрата Кэрэдэхна))))

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять тр@хаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е#ака грозный.

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: - Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо ху.м тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu


Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

Аингер сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Аингер берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ Б##ДЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

Хе-хе, недавно отправляясь спать, сказал жене, что пошёл на тренировку. :))

Само как-то ляпнулось...

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Выпускной экзамен по физике.Время уже завалило далеко за обед.Комиссия уже уставшая,спать хотят, кушать хотят.Заходит последний студент.Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного.Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен.
Председатель комиссии говорит:
-Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите.
Студент:
-Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам.
Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить.Студент спел.Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали.Председатель:
-Ладно, свободны, три балла.
Студент вошёл во вкус:
-Я ещё и станцевать могу.
Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует.
Председатель:
-Ладно, танцуйте.
Студент:
-Только это на четыре.
Председатель:
-Договорились.
Студент станцевал, всем понравилось.
Председатель:
-Ставлю Вам четыре, идите.
Студент:
-Подождите.
Председатель:
-Что ещё?
Студент:
-Ещё у меня сперма сладкая.
Женщина из комиссии:
-Как сладкая?
Студент:
-Ну так, сладкая и всё.
Женщина из комиссии:
-А попробовать можно?
Студент:
-Можно, но это на пять.
Члены комиссии посовещались и согласились.
Женщина из комиссии сделала студенту миньет, почавкала и говорит:
-Сперма как сперма.
Студент:
-Ну четыре так четыре!

Аффтор ЖжЁт)))

Омг, видели количество сообщений нашего админа?
12000 в день... 100% от всех сообщений форума +))