Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

Нет :)

Некоторые люди только делают вид, что хотят помочь.




Идея для тех, кто любит вязать




Эконом-класс" в 747-м Боинге, 1960-е.

Дженшины.....)))

http://www.youtube.com/watch?v=8oHT7dCXUao

По утрам мне очень трудно выйти в фазу...

Реальный случай, произошедший сегодня.

Захожу в минимагазин. У прилавка отоваривается бабка, за ней парень, я встаю в очередь третьим. Чую, что бабка тормозит, т.к. парень какой-то уже весь нервный. Стал наблюдать диалог бабки (Б) и продавщицы (П).
Б: – Мне еще молока.
П: – В коробке или в пакете?
Б: – В пакете.
П приносит пакет.
Б: – И еще минералки.
Думаю, раз Б говорит “и еще”, то вроде бы все уже купила, что надо.
П: – Минералки какой: сильногазированной или среднегазированной?
Б: – Ой, не знаю... Давайте среднегазированную.
Дали ей полторашку.
Б: – А еще мне пачку печенья.
П: – Какого? За X руб. или за Y руб.
Б: – За X.
Приносят печенье.
Б: – И один пакет.
Дают пакет. П считает сумму на калькуляторе. Уже вроде бы все.
Б: – А пельмени у вас есть?
Парень выругался про себя, покинул очередь и стал нервно топтаться рядом. Я думал, что он сейчас уйдет из магазина, но он немного успокоился и вернулся в очередь. П пошла за пельменями.
П: – У нас только в пакетах за столько-то.
Б: – А что как дорого то?
П: – Да у нас большие пакеты, в них сразу два обычных пакета помещается.
Б: – Ну давайте их.
П приносит пельмени.
Б: – А масло есть?
П пошла опять в дальний угол магазина теперь за маслом.
П: – Осталось последнее только на витрине, возьмете?
Б: – А оно давно там лежит?
П: – Да оно того же привоза, что и все масло.
Б: – Давайте тогда.
Сумма покупки озвучена и пробита. Б дает 1000 руб.
П: – У Вас есть два десять?
Б: – Сейчас посмотрю... Есть.
Б достает мелочь, кладет на кассу. И вдруг ее осенило.
Б: – А я могу пятьдесят два десять дать.
П: – Не надо.
П дает сдачу. Б забирает ее и начинает укладывать продукты.
Б: – А зефир еще есть?
П: – Есть только белый.
Б: – Давайте, как раз я белый и люблю.
П уходит за зефиром, возвращается, пробивает еще одну сумму. Б расплачивается.
П (обращается к парню): – А Вам что?
– Пачку сигарет.
Парень расплатился и ушел. Я только рот хотел открыть, но...
Б: – А мороженное есть?
П: – Есть.
П пошла за мороженным.
П: – Вам с чем?
Мой мозг мгновенно выдал не озвученный результат: да с мышьяком ей!

Замечаю, что жизнь частенько подкидывает мне вот такие экзамены на сохранение спокойствия. Если я не осознан, то верх берет внутренний балабол. Но тут я держался до последнего. И все же благодарен судьбе за такие вот развивающие ситуации. :))

Анекдот:
Заходят в кондитерский магазинчик 2 пацанёнка:
1. - Мне 3 красных жевательных конфет, пожалуйста, по 5 руб.
- Каких?
- Вон тех...на третьей полке....нет выше...да те!
Продавец тихо бухтит, идёт в подсобку, несёт стремянку. Лезет, достаёт конфеты и спрашивает второго пацанёнка: "Тебе тоже такие?"
-Нет.
Продавец слазит с стремянки и опят относит её в подсобку.
2 пацанёнок: - Мне, пожалуйста 3 жевательных конфет по 5 руб. ...вон тех, на третьей полке
- Ну я же спрашивал!
- Нет, зелёных.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.


Рабинович пишет из Италии знакомому
- Посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который необрезанный - это Аполлон.


- Рабинович, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти.
?!?
- Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.


- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.


- Простите, что так поздно звоню, Самуил Рабинович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!


- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.

Сталин издевается , ржот над старым смартфоном Черчилля.

Советы хакерам как хакнуть банкомат:
Понадобятся кувалда и ноутбук. Приходите к банкомату, включаете ноутбук, ставите рядом с банкоматом и потом ломаете банкомат кувалдой!
-А ноутбук-то зачем?
-А какой вы хакер без ноутбука? (С).

" .. а теперь не много об итогах года....."

Удивительная история произошла в Южной Африке, молодой человек подобрал раненую сову и приютил ее у себя дома. Как только сова поправилась, она начала вылетать на улицу — поохотиться. Принося домой мышей, она предлагала их всем жителям дома.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то 3,1415927здец» и «Сплю»

Шесть способов склеить девушку с помощью дублера
http://carambatv.ru/humor/smosh/6-ways-to-get-a-girl/

Ловец пуков (девайс)
http://carambatv.ru/humor/smosh/gas-buster/

Катафалк эвакуируют за неправильную парковку














Ребенок из телепузиков, тогда и сейчас.

https://www.youtube.com/watch?v=pqKb1OGpDjo

Внимательно читаем - ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!