Астрал и осознанные сновидения. Форум практиков

Деревенский домик в Шотландии. Интересно, что мешает нам так жить в России?


Отец придумал механизм, с помощью которого его парализованная дочь смогла выйти на прогулку.

Ты кто такой? Давай, до свидания!)))

http://www.youtube.com/watch?v=FsLYgcB1oZo

Никто не станет спорить с тем, что человеческие умы живут в дырявых мешках из кожи и мяса. Но наша культура имеет одну странную особенность, к которой мы настолько привыкли, что даже ее не обсуждаем. Лучше всего ее можно объяснить на примере из кинематографа. Любой современный блокбастер (из тех, что служат одновременно каталогом нижнего белья, школой хороших манер и реестром допустимых политических взглядов) по сути внушает нам, что бегающие по экрану герои лишены всех неприятных проблем, которые влечет за собой животная материальность человеческого тела. Актеры мгновенно переходят от погонь с перестрелками к изысканным ужинам при свечах, они в любой момент готовы к любовной оргии или прыжку с парашютом. Они дерутся как гневные боги, чьи тела становятся от ударов лишь крепче.

А потом газеты сообщают, что кто-то из них трагически погиб во время съемок, поскользнувшись в уборной.

Всем известно, что сверхчеловеческий видеоряд создается из огромного числа дублей, а в промежутках между ними сверхлюди сидят на унитазах, выводят прыщи, лечат экзему и гриппуют. Но зритель, посмотрев на экранные чудеса, все равно кажется себе бесполезным мешком дерьма — и злые языки даже утверждают, что в этом одна из главных задач современного кинематографа.

Но все началось не сегодня и не вчера. Таково одно из главных свойств человеческой культуры. И проявляется оно очень многообразно.

Каждый знает, каково удерживать функционирование и внешний вид собственного тела в рамках «приличного» и «подобающего» — из-за этого возникает добрая половина всех человеческих стрессов. Тело живет своей древней жизнью, его потребности совершенно не синхронизированы с социальной надстройкой, оно потеет, пердит, храпит, кашляет, оправляется и мочится по заведенному миллиард лет назад обычаю. У него другая шкала приоритетов и ценностей, чем у нас. Прыщ на носу для него совсем не трагедия, и ему ничего не стоит из-за одной-единственной гнилой виноградины жидко обосраться на торжественном фуршете в честь датского короля. Причем это легко может произойти и с самим датским королем.
С тех пор как люди стали людьми, они живут в культуре, вытесняющей центральное и ежедневное содержание человеческого опыта в темноту клозета. Даже сегодняшний либеральный и просвещенный век поощряет нас выносить оттуда на всеобщее обозрение разве что нашу гомосексуальность — но никак не запущенный геморрой третьей стадии, которым, кстати, страдает куда большее число людей («Партiя «Удар»,— сочинил бы Кеша.— Ми розповимо, про що iншi мовчать!»).
Эта запредельная вытесненность собственной физиологии особенно сильна в среде профессиональных красавиц (они никогда не какают и не пахнут потом, а только сверкают голубыми льдинками глаз) и среди аристократов (немыслимый позор для Набокова — испортить воздух в гостиной, а один наполеоновский генерал, говорят, вообще умер от разрыва мочевого пузыря).

Пелевин, "Любовь к трем цукербринам"

Прыжок:
http://carambatv.ru/humor/from100500/omelette-leap/

Музычка:
http://carambatv.ru/humor/from100500/facebeat/

- А вот у тебя какая мечта?
- Пальто купить.
- На, держи. И мечтай о чём-нибудь великом.
© Курьер

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.

Этот неловкий момент, когда зомби ищет мозги и проходит мимо тебя.

- Ублюдок! Тупой, грязный, вонючий ублюдок!
- Что дорогая?
- Ничего милый, люблю, когда ты в наушниках.

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

"Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом".

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужика!!!;)))

Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет… — Вот, бери… Скажи КТО?!! — … Я!!!)))

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бля - с носками!!

5 признаков любой тусовки:
1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон.
2. Воркующая парочка.
3. Два сумасшедших алкаша.
4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает.
5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему.

По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
- Вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы,возможно,слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Поднимаясь на 16 этаж грузчик Николай высказал 100 синонимов к словам "плохие лифтеры"

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Самые неожиданные факты:
1. Вода в Черном море не черная;
2.Мультиварка не варит мультики;
3.Пустыня Сахара сделана не из сахара;
4.Троллейбус не умеет троллить.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Вот говорят, что диплом - бумажка... неее! бумажка - это аттестат) а я отучившись 5 лет могу твердо заявить, что диплом - это не бумажка... это картонка!)

— Вот это джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый...

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Если вокруг всё хорошо — ты или влюблён, или пьян.

От мамы у меня овал лица,
Цвет глаз и в меру вздернутые бровки,
Все остальное от отца
Включая шрам и две татуировки

http://vk.com/video105951572_169964418? ... 2172a80732 - ссылка на видео.

egorka29 wrote:http://vk.com/video105951572_169964418? ... 2172a80732 - ссылка на видео.

Нижний Новгород)))))

новая аватарка для Azzaro =)))

Жить - хорошо а хорошо жить ещё лучше!

Размороженная Любовь
Однокурсница приятеля пригласила помочь проверить дачу зимой. Знакомому девушка давно очень нравилась и не смотря на жуткие морозы, на удаленность дачи от Москвы (километров 300) и на то, что с поезда придется идти 5 км по лесу, он согласился. Пока они шли до дачи, горе однокурсник замерз и практически отморозил пальцы, он оделся стильно, но не очень тепло. Пока Лена проверяла или искала что-то, он додумался отогреть пальцы чаем из термоса, поначалу было здорово, но при минус 30, чай быстро остыл и пальцы стали очень быстро леденеть. Леша пытался ими двигать, но пальцы перестали слушаться. Когда Лена увидела его отмороженные пальцы, она моментально стала их растирать своими маленькими ладошками и согревать дыханием. Потом немного расстегнула свою лыжную куртку и положила одну руку Леши к себе на большую упругую и очень горячую грудь, а другую продолжила растирать, так она и отогревала его руки по очереди. Леша был счастлив, до этого момента они даже не целовались.
Позже Лена лукаво улыбаясь сказала: «Лешенька милый, пойдешь пописать на мороз, пожалуйста будь очень осторожен, я еще не готова спасать твои другие части тела от обморожения! »